الخُلع.. طوق نجاة أم سكين في ضهر الأسرة؟
مجلس العيلة.. قبل ما نقول فركش"
مع/ رمضان عبد المقصود
النهاردة بنطرح فكرة، هي مش جديدة علينا كعرب ومصريين، بس محتاجين نرجعها بشكل منظم ومن غير "تحيز".. فكرة "مجلس الأسرة الحكيم".
النهاردة هنتكلم عن موضوع بيوجع.. موضوع "الخلع/ أو الطلاق بين راجل شايف إنه اتظلم واتلوي دراعه واتحرم من أولاده، وبين ست شافت إن الخلع هو طوق النجاة الوحيد ليها من جحيم مفيش مفر منه.
- المشكلة مش بس في الكلمة اللي بتهز رجولة أي راجل، المشكلة في اللي بعد كده. أنا اترميت في الشارع، شقتي اللي طفحت الدم عشان أجهّزها راحت، وولادي مابشوفهمش غير ساعتين في أسبوع في نادي، كأني غريب عنهم!
- النهارده مش جايين نعمل معركة بين الراجل والست، ولا جايين نقول مين ظالم ومين مظلوم. احنا جايين نفتح قلوبنا لبعض في مشكلة بقت بتخبط على باب كل بيت مصري تقريبًا.. مشكلة "الطلاق والخلع" اللي أرقامهم بقت تخوف!
- موضوع بيوجع قلب كل أب وأم، وبيشرد أطفال ملهمش ذنب. هنتكلم عن "بيوت بتتخرب" و"عشرة بتهون في ثانية"..
- لما تفتح الإحصائيات الرسمية وتلاقي إن حالات الطلاق بقت بالآلاف كل شهر، وإن محاكم الأسرة مبقتش بتفضى.. لازم نقف ونفكر. هو إيه اللي جرى لبيوتنا؟ فين "المودة والرحمة" اللي اتربينا عليها؟
محطة "الخلع".. حق شرعي أم سلاح سريع؟
يا جماعة، القانون المصري لما شرّع الخلع، كان الغرض منه نبيل جدًا وشرعي 100%.. وهو إن الست اللي مفيش أي أمل في عيشتها، وبقت بتكره الحياة مع زوجها "، تلاقي مخرج يحميها ويحمي كرامتها.
لكن إننا نلف وندور ونستخدمه "سبوبة" أو وسيلة ضغط عشان ناخد الشقة والنفقة والعيال، ونخرب البيت بإيدنا عشان مصلحة مادية... لأ، هنا لازم نقف ونفكر كم ثانية!
1. الفلوس بتروح.. والبركة هي اللي بتدوم : الشقة الكبيرة، والنفقة اللي هتحاربي عشان تاخديها، والمكاسب المادية ". لو أخدتيها بالباطل أو بطرق فيها لوع وفهلوة وقضايا متبلة بـ "كلام مش حقيقي"، اعلمي إن البركة هتتنزع منها. هتلاقي نفسك معاكي قرشين بس مش متهنية بيهم، ولا حاسة بأمان.
2. العيال مش "ورقة ضغط" ولا "رهائن" : أكبر غلطة بتدفع ثمنها الست قبل الراجل، هي إنها تحول الولاد لـ "سلاح" تلوي بيه دراع جوزها. الولاد دول محتاجين أب سوي وأم عاقلة. لما بتشوهي صورة أبوهم أو تستغلي الخلع عشان تحرميه منهم أو تبتزيه مادياً، إنتي مش بتكسريه هو... إنزلي أرض الواقع وشوفي، إنتي بتهدي نفسية عيالك وبتطلعي جيل معقد، وده ذنبهم هيبقى في رقبتك ليوم الدين. والسؤال هنا للزوجة اللي بتستخدم القانون غلط: لما بتخلعي جوزك لسبب تافه وتضيعي هيبة الأب قدام ولاده، أنتِ كسبتي إيه؟ وللزوج اللي بيبخل بنفقته ويذل مراته لحد ما تضطر تخلعه: أنت فين من "وعاشروهن بالمعروف"؟
3. الحساب عند ربنا مفيش فيه "ثغرات قانونية" :المحامي الشاطر ممكن يظبطلك القضية، والقانون ممكن تلاقي فيه ثغرة تكسبي بيها جول في المحكمة.. بس خدي بالك، محكمة الآخرة مفيهاش ثغرات ولا فيها محامين شاطرين. ربنا مبيخفاش عليه خائنة الأعين وما تخفي الصدور. لو نيتك من الخلع هي "التطفيش والنصب" عشان الماديات، افتكري إن "الحرام مبيثمرش".
4. 4. كرامتك أغلى من أي شقة: الست المصرية معروفة بجدعنتها وأصلها. لما بتطلبي الخلع وأنتي مش مظلومة، بس طمعانة في "التمكين" والمكاسب، أنتي كدة بتبيعي أصلك وكرامتك. البيوت اللي بتتبني على العند والخراب، بتسقط على دماغ أصحابها في الآخر.
الواقع اللي بنعيشه
عارفين يعني إيه بقينا بنسمع كل كام دقيقة عن حالة طلاق أو قضية خلع في المحاكم؟ المحاكم اتمسحت من كتر القضايا، ومحاكم الأسرة بقت زحمة أكتر من مواقف الأتوبيسات!
"الخلع" مش تريند، ده خراب بيوت!
مخاطر السوشيال ميديا (جروبات الماميز والتوك شو)
السوشيال ميديا بقيت عاملة زي "النداهة"، بتخطف عقول الستات وتوديهم في داهية وهم مش حاسين، وده بيحصل كالآتي:
- جروبات "فضفضة" اللي بتتحول لخراب: تدخلي تقولي "جوزي زعقلي ومبيدينيش مصروف كفاية"، تلاقي مية كومنت يقولك: "ده مبيحترمكيش، اخلعيه واشتري دماغك، إنتي قوية وتقدرى تعيشي لوحدك!". كلام حماسي بياخدك في السكة الغلط، واللي بتسخنك دي قاعدة في بيتها ومتهنية مع جوزها!
- عقدة المقارنة: بتشوفي الفلوجرز والبلوجرز في أحسن حالاتهم، فتبصي لعيشتك وتقولي "أنا إيه اللي جابرني؟". السوشيال ميديا بتصدرلك "وهم المثالية" اللي مش موجود في الحقيقة.
- شحن الطاقة السلبية: المحتوى المنتشر بقى كله قايم على الندّية (أنا وهو، وراس براس). الجواز مودة ورحمة، مش خناقة مين هيكسب فيها في المحكمة.
اهدئي كدة وفكري في عواقب "الخلع الخاطئ"
قبل ما تروحي لمحامي يفرشلك الأرض ورد عشان "السبوبة"، فكري:
1. الخسارة المادية والمعنوية: الخلع معناه إنك بتتنازلي عن كل حقوقك الشرعية
2. دفع الثمن من صحة عيالك: العيال هم اللي بيكسروا وسطهم في المحاكم وفي النص. مفيش حاجة اسمها "هخلعه وأربيهم لوحدي وأبقى أم مثالية"، العيل محتاج أب وأم، والخلع العند بيبني جدار كره مش هينتهي.
· الخلع مش "موضة" ولا "لوية دراع": الجواز مش ماتش كورة مين فيه هيكسب ومين هيعلم على الثاني. الكل بيطلع خسران.
· خافي من الحرمانية: الخلع ده ليه شروط دينية واضحة، والنبي ﷺ حذر من إن الست تطلب الطلاق أو الخلع من غير سبب قوي وملجئ (من غير بأس)، وقال إنها "حرام عليها رائحة الجنة". فبلاش تستهيني بحدود ربنا وتفتكري إنها مجرد ورقة وقضية بتكسببيها في المحكمة.
· البيوت بتتبني بالصبر: مفيش جواز من غير مشاكل، والراجل والست بيمروا بظروف صعبة وضغوطات حياة. الشطارة والجدعنة إننا نستحمل بعض ونعدي المركب، مش أول ما يحصل دروب نجري على المحكمة.
بقينا بنشوف البعض تتممسك بأشياء بتفسد الحياة الزوجية:
الندية والعند: كلمة بكلمة،.. "زي ما بتعمل هعمل"، "ومحدش يكسرني".. الجواز مش خناقة في سوق،
تدخل الأهل في الصغيرة والكبيرة: تلاقي العروسة لسة متخانقة مع جوزها خناقة تافهة، ترفع السماعة على مامتها: "الحقيني يا ماما ده قالي وقالي".. والموضوع يكبر ويوصل للرجالة، والبيت يتخرب في قعدة عناد.
طب والعمل؟ هنفضل نتفرج على بيوتنا وهي بتهد؟ أكيد لأ.. الحلول موجودة وبإيدينا لو صفينا النوايا:
- خطوات تفادي الطلاق والخلع إزاي نطبقها في حياتنا؟
1. التأهيل قبل الجواز مش مهم الفستان والقاعة والنيش.. المهم نعمل كورسات بجد للشباب والبنات يفهموا يعني إيه "مسؤولية بيت" ويعني إيه "رجل" ويعني إيه "ست بيتها".
2. بلاش مقارنات: ارضي برزقك وبجوزك، البيوت أسرار ومحدش عارف البلاوي اللي ورا الصور الجميلة على الفيس بوك.
3. الكلمة الطيبة والتقدير/الراجل بكلمة حلوة بيبقى زي الطفل، والست بكلمة حنينة بتنسى تعب اليوم كله. بلاش بخل في المشاعر والكلام الحلو.
4. اقفلوا بابكم عليكم/مشاكلكم متطلعش برة باب الشقة. لا أمك ولا أمه.. حلوا مشاكلكم بالهدوء، ولما تصفوا اضحكوا عليها مع بعض.
5. التنازل مش ضعف/ لما تلاقي جوزك متعصب، لِمي الدور.. ولما تلاقيه هادي عاتبي بدلع. والراجل كمان لازم يستوعب ضغط البيت والأولاد على مراته.
روشتة سريعة لإنقاذ ما يمكن إنقاذه
عشان مانكونش بنشخص المرض من غير ما نقول العلاج، البيوت المصرية محتاجة شوية "فرملة".
أولاً للشباب والبنات اللي داخلين على الجواز: الجواز مش "فوتوسيشن" وفرح وفستان.. الجواز مسؤولية، وتنازلات من الطرفين، وصبر على الأيام الصعبة قبل الحلوة.
ثانياً للأهل: أرجوكم بلاش تشعلوها نار! لما بنتكوا أو ابنكوا يجيلكوا زعلان، صلحوا، بلاش كلمة "إحنا نوديه في داهية بالقانون" أو "ارمِ لها عيالها". خليكوا حكماء.
ثالثاً للزوجين: قبل ما تروح للمأذون أو تروحي للمحامي.. افتكروا اللحظات الحلوة، وافتكروا إن العناد مش مكسب، ومحدش بيخرج من المحاكم كسبان.. الكل خسران.
والراجل هنا بيحس فجأة إنه اتغفل! صحي الصبح لقى نفسه مخلوع، ومطالب يدفع نفقة صغار، وأجر مسكن، ومصاريف مدارس، وهو برا البيت! طب فين "حكم من أهله وحكم من أهلها"؟ فين القعدة العرفية أو الشرعية اللي بتدور على أصل المشكلة؟ عشان كدة إحنا بنطالب بـ "مجلس الأسرة المصري".
ليه ما يكونش عندنا "مجلس أسرة" متكامل، بدل ما يكون التركيز كله على جهة واحدة أو للمرأة بس؟ ليه مفيش جهة حقيقية على الأرض بتسمع للراجل والست بنفس الحيادية والاهتمام؟
عشان المجلس ده ينجح، لازم له شروط:
1. السرية التامة: اللي يدور جوه المجلس ما يطلعش بره، ولا حتى للأولاد.
2. الأب أو الأخ لازم ينسى إنه جاي يدافع عن بنته أو ابنه.. هما جايين يدافعوا عن "البيت".
3. بنقعد ونكتب: إيه اللي مضايقك بالظبط؟ وإيه اللي مضايقه؟ ونحط حلول والتزامات على الطرفين، ونديهم مهلة شهر مثلاً للتجربة.
4. بالظبط.. القرآن الكريم قالها من زمان: "وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا". النية لو إصلاح، ربنا بيفتح الأبواب المقفولة.
مجلس الأسرة معناه إننا بنحمي "الكيان الكلي" مش طرف ضد طرف. الست لما تلاقي مجلس بيسمع جوزها وبيقوله عيوبك واحد اتنين تلاتة ولازم تتصلح، والراجل لما يلاقي حد بيقول للست اتقي الله في بيتك وفيه حدود للطلب.. هنا ممكن بيوت كتير تترد من على حافة الهاوية.
لو اتطبق "مجلس الأسرة" ده بجد، وبقى فيه خبراء بيقعدوا مع الطرفين بـ "طولة بال" قبل ما القضية توقف قدام القاضي.. هل نسب الطلاق والخلع هتقل؟ وهل ده هيرجع للراجل هيبته وللست أمانها؟
أبرز مهام مقترح عمل "مجلس الأسرة":
· لا تقبل أي قضية خلع او طلب خلع اوطلاق ا بعد المرور على مجموعة من الاخصائيين في مجالات الاسرة (لجان نفسية واجتماعية إجبارية) قعدات حقيقية مع الزوج والزوجة لفهم سبب طلب الخلع او الطلاق.
· حماية حقوق الأب في الرؤية والاستضافة: زي ما بنضمن للست نفقة أولادها، نضمن للأب إنه يشوف ولادة ويربيهم، مش يبقى مجرد "ممول" ويكون تربية الأولاد منصفة بين الزوجين.
· صندوق تكافل أسري حقيقي: يضمن حياة كريمة للأولاد
· الخلع مش عيب في القانون، العيب في النفوس اللي بتستخدم القانون عشان تأذي بعضها. البيوت مابتبتديش بالمحاكم، والطلاق أو الخلع لازم يكون بـ "تسريح بإحسان". فكروا في أولادكم اللي بيدفعوا تمن العناد ده من صحتهم النفسية.
بيوتنا دي هي أمان بلدنا.. لما البيت بيتهد، المجتمع كله بيتهز. يا ريت نرجع لـ "أصلنا الطيب"، للست الأصيلة اللي بتستحمل وبتكبر بجوزها، وللراجل الشهم اللي بيصون مراته ويشيلها في عينيه. بلاش تسرع، وبلاش كلمة "طلقني" و"هخلعك" تبقى لبانة في البق.. الجواز ميثاق غليظ، حافظوا عليه.
حد هنا واجهته مشكلة وقدر يعديها بحكمة؟ شاركونا قصصكم على صفحة البرنامج..
نشوفكم على خير في حلقة جديدة، وبيوتكم دايماً عمرانة بالحب والستر.. سلام عليكم.
